Vicevi ;)

Postavljate jako smiješne viceve. možete i svoje. ako imate
evo mog:
Djeca:mama ,mama ! Zašto smo mi zečevi?
Mama:Zato što vam je mama PLAYBOY <3
aahhaha

Ćerka:-Mama, idem sa dečkom u sobu. Mama:-Ok, nemojte da pravite sranja. Ćerka i dečko ulaze u sobu… posle nekog vremena ćerka vrišti: baby, baby, baby oooohhhh.. mama utrčava u sobu… …
mama:-Šta radite to?!!
Ćerka:-Mama, jebemo se, izadji napolje!
Mama:-O hvala Bogu, mislila sam da slušate Justina Bieber-a -.-"

hahahahahahahhah omb!
:D

igra denis
tenis
i ispadne mu.... reket :D

idu turci,i vise im...sablje

hahahhahahhahahahaha :D

Sretnu se muž i žena na autobuskoj stanici i muž pita ženu:“Gde si bila?“ „U salonu lepote.“ „I šta, nije radio?“

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: „Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nesto od mene.“ Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa se vrati: „Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!“ Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: „Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije … a posto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!“ Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli: „Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu … hvala ti za sve sto nam dajes …!!!“ Par minuta kasnije mladic se dalje molio: „Hvala ti Boze za tvoju milost …“ Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo: „Nisam znala da si toliko religiozan!!!“ A mladic joj odgovori: „Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!“


hahhahah bolesnoo :D

Pita Mujo svog tužnog jarana:
• Što ti je, bolan, Haso?
• Umro mi babo.
• Od čega bolan?
• Od gripa.
• Uf, dobro je da nije ništa ozbiljno...


hahahhahahhahahahah :D

Završila Nataša Bekvalac Megatrend i postala profesorka. Dolazi student na ispit kod nje, i ona ga obori. Zaprepašćeni student zavapi:
• Zbog čega ste me oborili?!
A ona će na to:
• Zbog da jedeš govna!

(ako ne razumete vic,pogledajte ovo https://www.youtube.com/watch?v=tRCztWH0Mts haha )

Samo Čak Noris ima iPhone sa celom jabukom.

Deda će svom unuku, Perici:
• Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!
A Perica će dedi:
• Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!

Šta za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!

Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama. Crnka priča:
• Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka. Tolike godine nisam znala da mi je ćerka alkoholičar.
Brineta je teši:
• Ćuti, nije to ništa, ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka! Tolike godine nisam znala da mi je ćerka narkoman!
I plavuša se požali:
• Nije ni to ništa! Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka! Tolike godine nisam znala da mi je ćerka muško!

Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena cjelu noć držala za onu stvar!
• Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je...

Oženio se Mujo Japankom i došao Haso da ga poseti. Pita njega Haso:
• Je l' ba mujo, kako se ti sporazumjevaš s ovom tvojom ženom?
A Mujo će:
• Mimikom ba, mimikom.
Posle nekog vremena, sede oni svi za jednim stolom, a žena izvadi sisu i pokaza Muji.
Mujo k'o iz topa ustade, ode kresnu joj majku, vrati se sa kofom vode i sruči joj na glavu. Haso, zapanjen, upita:
• Pa šta to bi, bolan Mujo?!
• Ma ona meni kaže "idi kupi mlijeko", a ja ću njoj: "Jebem ti mater, vidiš li da pada kiša!"

• Mama, mogu li obući mini suknju?
• Ne!
• Mogu li staviti ruž za usne?
• Ne!
• Mogu li obuti štikle?
• Ne!
• Ali mama, ja imam 18 godina!!
• Znam, Milane, znam...

Koga će crkva staviti na gol u utakmici protiv džamije?
Časnu sestru, jer nije primila već 40 godina.

Kako Piroćanac časti ša na svadbi?
Provuče mu kreditnu karticu kroz harmoniku.

Kako pijuče zemunsko pile?
• Jupi, jupi!